Usch, jag hatar verkligen julen me alla dess krav.
De är så mycket stress och pres,
man måste hit å dit och de e julklappar och julstök överallt.
All denna julstress gör att jag får en sådan enorm ångest.
De känns som att jag kommer bryta ihop när som hellst.
Jag blir helt kallsvettig av bara tanken på att ge mej ut och försöka fixa dom sista presenterna inför jul.
För att inte tala om hur jobbig självaste julaftonen är.
De e så obehagligt, de är alltid trångt och fullt me folk
och pressen att sitta och va trevlig mot släkten är så stor.
Värst är de när vi firar hemma hos min moster, jag hatar de verkligen.
Finns ingen trygghet som hellst där.
Hos mormor kan man iallafall gå undan å gömma sig lite.
Jakob ska iallafall va med iår så jag har ju hans stöd den här gången.
Jag skulle verkligen behöva nått starkare lungnande än theralen nu inför julen.
Men läkartid är ju omöjligt att få i den här cpstaden. Har ringt sen min inläggning i maj och bett om en tid. Men ja komer inte få nån förns nästa år. jävla bajsvård
torsdag 3 december 2009
lördag 28 november 2009
Aktivitetsersättning
härrom dan var de ett pund som började skriva till mej på internet.
och jag blir så arg. han tjatade om att "ni sjuka lever på mina skatte pengar"
han tyckte att sjuka människor och invandrare skulle drivas ut ur sverige för att han måste betala skatt..
jag blir så trött på sådana människor.
Visst jag får en liten summa pengar varje månad pga min sjukdom, men de är ju absolut inget som jag skulle kunna leva för.
men som han fick de att låta som ,så verkar han se de som att jag sitter hemma å latar mej å får massor med pengar.
och jag lovar dom pengarna jag får skulle inte änns räcka till hyran..
och angående att jag siter hemma och "latar mej".
så skulle jag gärna byta liv men någon annan. det är inte precis kul att vara bunden till sitt hem på de sätt som jag är. de är absolut inte kul att sitta ensam hela dagarna.
men pga min problematik kan jag inte göra saker som för andra är en helt normal sak.
och jag blir så arg. han tjatade om att "ni sjuka lever på mina skatte pengar"
han tyckte att sjuka människor och invandrare skulle drivas ut ur sverige för att han måste betala skatt..
jag blir så trött på sådana människor.
Visst jag får en liten summa pengar varje månad pga min sjukdom, men de är ju absolut inget som jag skulle kunna leva för.
men som han fick de att låta som ,så verkar han se de som att jag sitter hemma å latar mej å får massor med pengar.
och jag lovar dom pengarna jag får skulle inte änns räcka till hyran..
och angående att jag siter hemma och "latar mej".
så skulle jag gärna byta liv men någon annan. det är inte precis kul att vara bunden till sitt hem på de sätt som jag är. de är absolut inte kul att sitta ensam hela dagarna.
men pga min problematik kan jag inte göra saker som för andra är en helt normal sak.
onsdag 4 november 2009
Ångest
De gör så ont, en järnhand håller mej i sitt grepp. Ett grepp om mitt bröst. Jag kan inte andas jag får inte tillräkligt med syre. Mina ben darrar och all kraft försvinner ur min kropp. Jag skakar och vartenda ben i min kropp brinner. Smärtan är så ihärdig, jag står inte ut!
De tjuter i mina öron och min syn blir dimmig. snälla ta mej här ifrån !
det känns som att mitt huvud är påväg att sprängas. jag svettas jag fryser och illa måendet sköljer över mej ..Snälla låt mej bara dö!
Mitt hjärta slår så hårt, de slår för att bli fritt från järnhanden, de slår för överlevnad.
en klump börjar formas i min hals och det blir ännu svårare att andas. Det svartnar för mina ögon. Och jag önskar jag vore död för att slippa helvetet jag befinner mej i!
De tjuter i mina öron och min syn blir dimmig. snälla ta mej här ifrån !
det känns som att mitt huvud är påväg att sprängas. jag svettas jag fryser och illa måendet sköljer över mej ..Snälla låt mej bara dö!
Mitt hjärta slår så hårt, de slår för att bli fritt från järnhanden, de slår för överlevnad.
en klump börjar formas i min hals och det blir ännu svårare att andas. Det svartnar för mina ögon. Och jag önskar jag vore död för att slippa helvetet jag befinner mej i!
lördag 10 oktober 2009
Dölj vem du är!
Jag är så trött på att alla förväntar sej att man ska dölja vem man är ..
Du har ärr på armarna som du inte döljer därför är du stolt över att du är sjuk eler så är man inte sjuk över huvudtaget utan gör de bara för uppmärksamhet!
kan inte folk bara acceptera andra för hur dom är?
kan inte folk inse hur de känns att hela tiden behöva gömma sitt riktiga liv ?
Ska man jämmt behöva oroa sig över att folk får veta?
hadde de vart en fysisk sjukdom hadde man inte behövt gömma sig.
men bara för att man råkar födas med en psykisk sjukdom måste man tilbringa hela sitt liv åt att dölja det!
förstår inte folk hur de känns att behöva skämmas över sig själv och gömma sin verklighet?
jag har hört så många gånger att jag inte alls är sjuk utan att jag bara låssas vara de för att få uppmärksamhet.
varför skulle man låssas något sådant, speciellt med tanke på den uppmärksamhet man får. de ända man hör är att man är emo å borde dö.
vem vill höra något sådant igentligen?
tänk om de är så att man inte Orkar dölja sin sjukdom.
jag orkar verkligen inte dölja mina problem helatiden. jag är dej jag är. jag tycker faktiskt att de är viktigare att leva än att sätta sej i en vrå och gömma sig.
jag har viktigare saker att tänka på än om någon ser att jag har ärr eller inte.
så varför måste ni lägga er i ? de är mitt liv och mina val!
de som har hänt har hänt de jag har gjort har jag gjort å inget ni säger kommer ändra de faktum att jag faktiskt har ärr!
onsdag 7 oktober 2009
Självskadebeteende
Vem har inte blivigt så fylld av så mycket kännslor så man inte vet vad man ska ta vägen eller så frustrerad att man bara vill slå handen i väggen eller slita sitt hår för att bli av med känslorna?
tänk er den känslan hundra gånger värre och ni förstår hur det är för mej.
all frustration över alla kännslor jag inte kan få utlopp för alla dom kännslor jag inte kan bli av med, de gör mej så frustrerad och de ända sättet att verkligen bli av me dom är att skada mej själv.
den fysiska smärtan , smärtan som går att hantera, det är en verklig kännsla som man vet vart den kommer ifrån det går att hantera!
en liten lättnad lyfts och jag orkar med livet ett tag till!
tänk er den känslan hundra gånger värre och ni förstår hur det är för mej.
all frustration över alla kännslor jag inte kan få utlopp för alla dom kännslor jag inte kan bli av med, de gör mej så frustrerad och de ända sättet att verkligen bli av me dom är att skada mej själv.
den fysiska smärtan , smärtan som går att hantera, det är en verklig kännsla som man vet vart den kommer ifrån det går att hantera!
en liten lättnad lyfts och jag orkar med livet ett tag till!
lördag 12 september 2009
Min sjukdom gör mej handikapad, förlamad, missanpassad.
Jag klarar inte änns av dom lättaste hushålssysslor.
Jag orkar absolut ingenting.
Bara att gå upp ur sängen är en kamp som tar all min energi.
hela mitt liv har varit en ända lång kamp för att orka leva.
men de får man bara skit för.
människor som klagar å ber mej att dö.
hur kan man säga en sådan sak till en människa?
hur tänker man om man säger till en psykiskt sjuk människa som gör allt i sin makt för att orka leva att den borde begå självmord?
vill ni verkligen driva en annan mäniska rakt in i döden, fattar ni inte att de ni säger kanske blir droppen som får bägeren att rinna över. Ni kunde lika görna tagit ett gevär å skjutit skallen av personen i stället!
ni är mödare!
Jag klarar inte änns av dom lättaste hushålssysslor.
Jag orkar absolut ingenting.
Bara att gå upp ur sängen är en kamp som tar all min energi.
hela mitt liv har varit en ända lång kamp för att orka leva.
men de får man bara skit för.
människor som klagar å ber mej att dö.
hur kan man säga en sådan sak till en människa?
hur tänker man om man säger till en psykiskt sjuk människa som gör allt i sin makt för att orka leva att den borde begå självmord?
vill ni verkligen driva en annan mäniska rakt in i döden, fattar ni inte att de ni säger kanske blir droppen som får bägeren att rinna över. Ni kunde lika görna tagit ett gevär å skjutit skallen av personen i stället!
ni är mödare!
onsdag 19 augusti 2009
vill inte, kan inte, orkar inte!
allt är så jävla jobbigt.
varje dag är en stor kaamp. ja klarar knappt av att gå upp ur sängen vissa dagar.
Jag vill bara lägga mej i sängen och aldrig mer vakna.. inte dö bara sova i evighet.
då slipper man allt helvete. när jag sover är de iallafall någorlunda okej för inga mardrömmar kan va värre än den vakna tiden.
allt är så jävla jobbigt.
varje dag är en stor kaamp. ja klarar knappt av att gå upp ur sängen vissa dagar.
Jag vill bara lägga mej i sängen och aldrig mer vakna.. inte dö bara sova i evighet.
då slipper man allt helvete. när jag sover är de iallafall någorlunda okej för inga mardrömmar kan va värre än den vakna tiden.
onsdag 5 augusti 2009
Jag tog en tablett , en tablett blev till två, två blev till fem för att sedan bli tio,femton ,
tjugo tabletter.
jag svalde ner allt samans med vodka.
sedan bad ja om de efter längtade lungnet, de lungn jag ständigt söker.
tabletterna börjar göra verkan. jag blir yr och allting svartnar framför mina ögon.
härlig glömska , lung och medvetslöshet.
Jag vaknar till av att en ambulans personalen lägger mej på en bår, ja körs ut i regnet och ser 2 ambulanser utan för porten .jag körs in i en av dom.
nästa gång jag vaknar till är jag inne på akuten. 2 liter kol tvingar sköterskorna i mej.
jag dricker och dricker den äkliga svarta sörjan. jag känner stora kladdiga klumpar av kol rinna ner genom min hals.
jag läggs in på en avdelning med hjärt övervakning efter som medecinerna jag tagit påverkat mitt hjärta.
jag ligger i ett stort dis bara halft medvetande om vad som händer.
nålar sticks i mej, elektroder fäst över hela min kropp en sjuksköterska kommer och ställer massa frågor och jag svarar så gott jag kan.
under helatiden står min älskade pojkvän vid min sida. min underbara älskade Jakob. Så stark han är. jag älskar honom så otroligt mycket.
efter ett och ett halvt dygn på sjukhuset börjar jag få nog. paniken är hemsk jag känner mej kvävd av alla människor. jag vill hem. snälla låt mej bara få gå hem.
men hem kommer jag inte, jag anses vara en fara för mej själv och läggs in på en låst psykiatrisk avdelning på sjukhuset. jag skriker av fasan över att bli inlåst. varför ska jag bli inlåst jag har inte gjort något fel!
jag förtjänar inte de här, jag har aldrig begått nått brott så varför ska jag fängslas som en brottsling?
inlåst inlåst inlåst, jag står inte ut! snälla släpp ut mej!
personalen tar ifrån mej allt jag hade med mej min väska, mitt linne, mina skor , min mobil, mp3, tändare, ja allt.
jag får ett rum , kläder som de står tillhör landstinget på, en plast burk med lite tandkräm i och en tandborste vars borst trillar av när man använder den.
jag sätts på en 4 i övervaknings grad, vilket betyder att de kommer någon och kollar mej va 10minut, personal följer med in på toaletterna och in i rökrumet.
i en vecka måste jag stanna i de helvetet innan jag får komma hem.
tjugo tabletter.
jag svalde ner allt samans med vodka.
sedan bad ja om de efter längtade lungnet, de lungn jag ständigt söker.
tabletterna börjar göra verkan. jag blir yr och allting svartnar framför mina ögon.
härlig glömska , lung och medvetslöshet.
Jag vaknar till av att en ambulans personalen lägger mej på en bår, ja körs ut i regnet och ser 2 ambulanser utan för porten .jag körs in i en av dom.
nästa gång jag vaknar till är jag inne på akuten. 2 liter kol tvingar sköterskorna i mej.
jag dricker och dricker den äkliga svarta sörjan. jag känner stora kladdiga klumpar av kol rinna ner genom min hals.
jag läggs in på en avdelning med hjärt övervakning efter som medecinerna jag tagit påverkat mitt hjärta.
jag ligger i ett stort dis bara halft medvetande om vad som händer.
nålar sticks i mej, elektroder fäst över hela min kropp en sjuksköterska kommer och ställer massa frågor och jag svarar så gott jag kan.
under helatiden står min älskade pojkvän vid min sida. min underbara älskade Jakob. Så stark han är. jag älskar honom så otroligt mycket.
efter ett och ett halvt dygn på sjukhuset börjar jag få nog. paniken är hemsk jag känner mej kvävd av alla människor. jag vill hem. snälla låt mej bara få gå hem.
men hem kommer jag inte, jag anses vara en fara för mej själv och läggs in på en låst psykiatrisk avdelning på sjukhuset. jag skriker av fasan över att bli inlåst. varför ska jag bli inlåst jag har inte gjort något fel!
jag förtjänar inte de här, jag har aldrig begått nått brott så varför ska jag fängslas som en brottsling?
inlåst inlåst inlåst, jag står inte ut! snälla släpp ut mej!
personalen tar ifrån mej allt jag hade med mej min väska, mitt linne, mina skor , min mobil, mp3, tändare, ja allt.
jag får ett rum , kläder som de står tillhör landstinget på, en plast burk med lite tandkräm i och en tandborste vars borst trillar av när man använder den.
jag sätts på en 4 i övervaknings grad, vilket betyder att de kommer någon och kollar mej va 10minut, personal följer med in på toaletterna och in i rökrumet.
i en vecka måste jag stanna i de helvetet innan jag får komma hem.
fredag 12 juni 2009
Studenten!
Jaha de här känns ju ingevidare idag skulle vart en lyckansdag där jag skulletagit studenten.
alla andra i min ålder är ute å festar för att dom gått ut gymnasiet medans jag inte änns börjat än :(
jag vill så gärna må bra och ha ett riktigt liv jag vill åxo ta studenten men de kommer jag aldrig få för jag sitter här inte änns 19 år å är sjukskriven..
alla andra i min ålder är ute å festar för att dom gått ut gymnasiet medans jag inte änns börjat än :(
jag vill så gärna må bra och ha ett riktigt liv jag vill åxo ta studenten men de kommer jag aldrig få för jag sitter här inte änns 19 år å är sjukskriven..
fredag 22 maj 2009
lördag 9 maj 2009
Avdelning F
Nu har jag legat på sjukhus sen i måndagsnatt.
ambulansen hämtade mej hemma i lägenheten där jag låg medvetslös efter en överdos på lungnande och betablockare. jag hade fått panik å inte kunnat sova ordentligt på flera veckor å tog en överdos för å kunna sova, (ingen bra ide).
kom till akuten å fick dricka typ två liter kol , å sen blev jag sickad till MAVA å låg på hjärtövervakning i 13 timmar, sen på tisdag kvällen blev jag sedan inlagd på psyket.
Där jag nästan fick en femma i övervak vilket betyder att man har någon brevid sej helatiden.. men som tur va slapp jag de å fick en 4a istället, så de kom en människa å kollade mej en gång var 10-15 minut.
sen på torsdagen sänktes de till en 3a å fick gå ut me en annhörig så då åkte jag hem å gick till min psykolog på öppenvården å så va ja hemma å hälsade på kissarna å badade :D
i går fredag va hela familjen å hälsade på de va kul å träffa tillda jag har saknat henne.
idag lördag har jag haft dagspermition på 6timmar så jag har varit hemma å kollat på csi å desperate housewifes som jag missade när dom gick :P å jag lekte me kissarna å badade me badbomb.
när jag kom tillbaka till avdelningen kollade jag å jakob på fantastiska fyran 2 :P
ambulansen hämtade mej hemma i lägenheten där jag låg medvetslös efter en överdos på lungnande och betablockare. jag hade fått panik å inte kunnat sova ordentligt på flera veckor å tog en överdos för å kunna sova, (ingen bra ide).
kom till akuten å fick dricka typ två liter kol , å sen blev jag sickad till MAVA å låg på hjärtövervakning i 13 timmar, sen på tisdag kvällen blev jag sedan inlagd på psyket.
Där jag nästan fick en femma i övervak vilket betyder att man har någon brevid sej helatiden.. men som tur va slapp jag de å fick en 4a istället, så de kom en människa å kollade mej en gång var 10-15 minut.
sen på torsdagen sänktes de till en 3a å fick gå ut me en annhörig så då åkte jag hem å gick till min psykolog på öppenvården å så va ja hemma å hälsade på kissarna å badade :D
i går fredag va hela familjen å hälsade på de va kul å träffa tillda jag har saknat henne.
idag lördag har jag haft dagspermition på 6timmar så jag har varit hemma å kollat på csi å desperate housewifes som jag missade när dom gick :P å jag lekte me kissarna å badade me badbomb.
när jag kom tillbaka till avdelningen kollade jag å jakob på fantastiska fyran 2 :P
onsdag 8 april 2009
Ensamhet
Jag känner mej ensam. ensamast i hela värden.
varför är allt jobbigt. kan de inte finnas saker som är lätta nån gång?
Jag orkar inte, nu ger jag upp. ja skiter i de här, varför ska jag kämpa för att få ett "normalt liv" när ja inte änns orkar livet som de är nu. speciellt när man inte får någon hjälp bara folk som säger gör si gör så och förväntafr sej att jag ska kunna de .. de är inte så lätt, jag har ingen ork. all min kraft går åt till att ta mej uppp ur sängen varje dag!
varför är allt jobbigt. kan de inte finnas saker som är lätta nån gång?
Jag orkar inte, nu ger jag upp. ja skiter i de här, varför ska jag kämpa för att få ett "normalt liv" när ja inte änns orkar livet som de är nu. speciellt när man inte får någon hjälp bara folk som säger gör si gör så och förväntafr sej att jag ska kunna de .. de är inte så lätt, jag har ingen ork. all min kraft går åt till att ta mej uppp ur sängen varje dag!
tisdag 3 mars 2009
Håller Jag På att Tappa Förståndet??
jag sover i badkaret, glömmer mitt namn, vet inte vilken månad det är och råkar ta katt godis istället för min medecin.. hjälp kan man va så förvirrad?
Red Roses For The Devil´s Whore
Jag är inget mer än djävulens egna lilla hora, jag är inte värd ett piss. jag hatar mej själv. jag är en smutsig hora som ägs av djävulen.
Han har besatt mej. han gör mej ond.
ge mej en sistas allvarsam kyss innna du sakta driver mej till vansinne
Han har besatt mej. han gör mej ond.
ge mej en sistas allvarsam kyss innna du sakta driver mej till vansinne
Jag är i desperat behov av hjälp!!
Snälla finns de någon som vill hjälpa mej, jag vågar inte vara ensamhemma om natten .. finns de någon som vill komma å hjälpa mej natten då jakob är borta.
Snälla jag klarar verkligen inte av att vara ensam just nu.
Snälla jag klarar verkligen inte av att vara ensam just nu.
Snälla Rädda Mej
Jag vill gråta men de finns inga tårar kvar.
jag har sån ångest jag klarar inte detta, fy fan va jobbigt allt ska va.
allt är så svårt, nästa helg ska Jakob ´åka til stockholm å stanna där över natten, fy fan jag är livrädd, hur ska jag klara mej helt ensam , :( jag vill inte va själv. Snälla Rädda Mej
jag har sån ångest jag klarar inte detta, fy fan va jobbigt allt ska va.
allt är så svårt, nästa helg ska Jakob ´åka til stockholm å stanna där över natten, fy fan jag är livrädd, hur ska jag klara mej helt ensam , :( jag vill inte va själv. Snälla Rädda Mej
Mörkret
Detta eviga mörker som tynger min själ.
de mörker som är så fruktansvärt att bära jag ber dej lämna min kropp.
du tynger ner mej , jag kan inte andans, jag kan inte röra mej, jag orkar inte ta ett steg till,
snälla!
Ge mej frihet!
Friheten att kunna leva , jag vill ha den Nu!
de mörker som är så fruktansvärt att bära jag ber dej lämna min kropp.
du tynger ner mej , jag kan inte andans, jag kan inte röra mej, jag orkar inte ta ett steg till,
snälla!
Ge mej frihet!
Friheten att kunna leva , jag vill ha den Nu!
onsdag 25 februari 2009
Nu har jag inte skrivit på länge, har haft en jobbig tid just nu. vart inne på spsyket flera gånger å haft regelbundna besök av vårdjouren och fått ny medicin. Mår lite bättre nu men har fortvarande e kännsla av pyrande ångest som blir större för varje dag och snart kommer explodera ut igen. Jag är rädd för vad ja kommer göra . jag har ingen kontroll över mej själv i mina ångestattacker.
dom senaste dagarna gar de gått ganska bra, har lyckats få upp gardiner hémma nu. har även vart på bokrean och på min gammla skola å hälsat på.
i helgen ska ja vara djurvakt för mamma å tildis ska åka till malmö.
dom senaste dagarna gar de gått ganska bra, har lyckats få upp gardiner hémma nu. har även vart på bokrean och på min gammla skola å hälsat på.
i helgen ska ja vara djurvakt för mamma å tildis ska åka till malmö.
måndag 2 februari 2009
Roligaste dagen någonsin :P
Haha jag hade jätte kul i går :P
Min söt Tildis å Sofia kom och hälsade på. vi hade jätte roligt :P vi åt våfflor och hadde gräddkrig och fotokrig :P
haha sen kollade vi på tjuvlyssnat å skrattade åt andra människor tills vi typ dog :P
sen kom Emelie och hämtade tillbaka Killing som vi haft här hemma tills Emelie hitar ett nytt hem till honom. de va sorligt.
men nu vet ja att de skulle funka att ha en tredje katt så när ja har råd så ska ja köpa en röd maine coon :P
Tildis Sofia Jag och Jakob skrattade lite till men sen måstade dom åka hem :( de va åxo sorligt .
men inga sura miner här inte jag drog med jakob till O'lerys och träffade David en kompis till Jakob .
vi hadde jätte kul :P ja fickte konstiga drinkar som ja inte vet va de va :P å så spelade vi ett skjuta sönder zombisar spel :P Jag va BÄST (å nyktrast hahha) .
kom hem vid ett å gick å la oss å nu e Jakob i skolan :P
Min söt Tildis å Sofia kom och hälsade på. vi hade jätte roligt :P vi åt våfflor och hadde gräddkrig och fotokrig :P
haha sen kollade vi på tjuvlyssnat å skrattade åt andra människor tills vi typ dog :P
sen kom Emelie och hämtade tillbaka Killing som vi haft här hemma tills Emelie hitar ett nytt hem till honom. de va sorligt.
men nu vet ja att de skulle funka att ha en tredje katt så när ja har råd så ska ja köpa en röd maine coon :P
Tildis Sofia Jag och Jakob skrattade lite till men sen måstade dom åka hem :( de va åxo sorligt .
men inga sura miner här inte jag drog med jakob till O'lerys och träffade David en kompis till Jakob .
vi hadde jätte kul :P ja fickte konstiga drinkar som ja inte vet va de va :P å så spelade vi ett skjuta sönder zombisar spel :P Jag va BÄST (å nyktrast hahha) .
kom hem vid ett å gick å la oss å nu e Jakob i skolan :P
tisdag 27 januari 2009
äventyr
Igår skulle jag och jakob åka till a6 och köpa en vetekudde efter som mina har börjat brinna :P å jag är besatt av vetekuddar haha.
vid busshållplatsen till a6 hittade vi en alkis som trillat ihop. så vi hjälpade honom upp.och han hadde en glas flaska i ärmen när han trilla så han hadde glas bitar i hela ärmen så modiga jag stoppade in mina fingar å pillade ut dom hahah :P
sen ville han till ryhov så vi hjälpte honom dit och följde me han in på sjukhuset. (han kunde inte stå upp själv) sen trillade han ner från bänke vi hade satt honom på å de komde jätte mycke blod ur huvudet på han .. de va läskigt ..
sen komde personalen å körde i väg han i en rullstol.
Alkisen tyckte vi va snälla människor å sa tack typ en miljon gånger :)
nu känner jag mej duktig :P
vid busshållplatsen till a6 hittade vi en alkis som trillat ihop. så vi hjälpade honom upp.och han hadde en glas flaska i ärmen när han trilla så han hadde glas bitar i hela ärmen så modiga jag stoppade in mina fingar å pillade ut dom hahah :P
sen ville han till ryhov så vi hjälpte honom dit och följde me han in på sjukhuset. (han kunde inte stå upp själv) sen trillade han ner från bänke vi hade satt honom på å de komde jätte mycke blod ur huvudet på han .. de va läskigt ..
sen komde personalen å körde i väg han i en rullstol.
Alkisen tyckte vi va snälla människor å sa tack typ en miljon gånger :)
nu känner jag mej duktig :P
fredag 23 januari 2009
Fredags mys hos pappa :D
Min liilla gulliga pappa bjöd hem mej och Jakob på lite fredaags mys å bjöd oss på tacos å så kollade vi på på spåret och pratade om en masa roligheter. de va jätte mysigt :)
han hade också en låda med frukt å grönsaker som han tagit me hem från jobbet till oss :) så vi har massor me fryktar nu :P å när ja berättaade att vi öppnat konservburkar me nagelsax fick vi en konservburks öppnare av pappa för han hade två :D
den fickte ja massa pengar av honom så nu har vi råd å äta extra god mat :D
Pappa är så snäll tihi :D
Jag saknar min söta lilla lillasyster, vill att hon skade komma till mej snart :P
han hade också en låda med frukt å grönsaker som han tagit me hem från jobbet till oss :) så vi har massor me fryktar nu :P å när ja berättaade att vi öppnat konservburkar me nagelsax fick vi en konservburks öppnare av pappa för han hade två :D
den fickte ja massa pengar av honom så nu har vi råd å äta extra god mat :D
Pappa är så snäll tihi :D
Jag saknar min söta lilla lillasyster, vill att hon skade komma till mej snart :P
söndag 18 januari 2009
Psykjouren
mådde dåligt innan i kväll så jakob ringde psykakuten, dom skickade psykjouren hem till mej, så de kom två tanter hit å fick hjälpa mej att hantera min ångest å psykos.
vi satt i mitt vardagsrum och pratade å kelade me kissarna och efter ett tag mådde jag lite bättre, dom lovade oxå att ringa råslätts vårdcentral å se att dom verkligen fått remisen å fråga hur lång tid de kommer ta innan ja får hjälp.
imorgon ska ja va ensam heladagen för jakob ska på hockey å innan de har han skola, får se hur de går nu när jag mått så dåligt ett par dar.
vill inte vara ensam igentligen men har ingen att umgås med.
ja kan inte sova ja har fortfarande ångest å så e ja deprimerad, för ja fick inte dom fina kapslarna utan ett annat märke så ja fick fula mintgröna kapslaar istället för dom lilla och turkos färgade ja brukar ha :(
vi satt i mitt vardagsrum och pratade å kelade me kissarna och efter ett tag mådde jag lite bättre, dom lovade oxå att ringa råslätts vårdcentral å se att dom verkligen fått remisen å fråga hur lång tid de kommer ta innan ja får hjälp.
imorgon ska ja va ensam heladagen för jakob ska på hockey å innan de har han skola, får se hur de går nu när jag mått så dåligt ett par dar.
vill inte vara ensam igentligen men har ingen att umgås med.
ja kan inte sova ja har fortfarande ångest å så e ja deprimerad, för ja fick inte dom fina kapslarna utan ett annat märke så ja fick fula mintgröna kapslaar istället för dom lilla och turkos färgade ja brukar ha :(
El-chockad
Jag har ström i hjärnan .
jag får som elchocker i mitt huvud hela tiden, de går som en våg av el i min hjärna å så knastrar det i öronen.
Kan man dö va de? vafrör har jag fått i el där?
nån annan som haft de?
hur får man bort de? hjälp mej snälla.
jag får som elchocker i mitt huvud hela tiden, de går som en våg av el i min hjärna å så knastrar det i öronen.
Kan man dö va de? vafrör har jag fått i el där?
nån annan som haft de?
hur får man bort de? hjälp mej snälla.
lördag 17 januari 2009
Sjööök
Buhuhu jag har blivit sjök =(
Jag har feber och hosta och så har jag jätte svårt å andas.. dumma hosta
Jag har feber och hosta och så har jag jätte svårt å andas.. dumma hosta
onsdag 14 januari 2009
Psykakuten
Igår bröt jag ihop totalt. hyskvarnas psykmotagning fortsättter att dissa mej, vägrar hjälpa till och är lama i huvudet. ringde dit igår och dom har fortfarande inte skickat remmis till råslätt än så jag står helt utan hjälp vilket gör mej rädd. Jag fick sånn panik att jag föll tillbaka i mitt gammla vanliga mönster att skära mej. ganska illa oxå. Jag kände att jag klarar inte av detta så jag tog på mej en morgonrock ock ett parmjukisbyxor över mitt nattline och gick storgråtande till råslätts psykmottagning och bad om hjälp, klockan va då snart 4 och dom flesta hade gått hem men dom ansåg att jag int borde skickas hem så en snäll sjuksköterska skjutsade mej och Jakob som va med mej helatiden till Akutpsyk. väl där satt jag i 20 minuter och väntade på läkaren. jag talade om vad som hänt att jag va orolig och hade ångest över att jag inte får nån hjälp han sa att de fixar jag och att han skulle skicka remissen samma kväll till råslätt. sen kollade han mina armar och ja va tvungen att gå till akutmotagningen för att sy (för första gången efter som jag aldrig visat öppna sår för en läkare innan ). efter flera timmars vänteid fick ja komma in i ett rum och vänt ännu mer, tillslut vid halv åtta kom docktorn och sydde ihopmej. de va läskigt :P värst va bedövningssprutan den gjorde ont haha:P
20 styng senare kunde ja återvända till psyket och vi pratade lite till och sen fick jag åka hem. fan va trött jag va då. komhem vid 10 tiden och typ dog. men hade fortfarande lite ångest i mej så sov dåligt hela natten och sov heladagen fram tills 20.00 då ja gick upp och kollade på mythbusters :P
20 styng senare kunde ja återvända till psyket och vi pratade lite till och sen fick jag åka hem. fan va trött jag va då. komhem vid 10 tiden och typ dog. men hade fortfarande lite ångest i mej så sov dåligt hela natten och sov heladagen fram tills 20.00 då ja gick upp och kollade på mythbusters :P
fredag 9 januari 2009
Kontroll
Jag har ingen kontroll över mitt liv, allt är så osäkert.känns som att gå på en fallfärdig bro och inte veta om nästa steg är de sista jag någonsin kommer ta.Jag står inte ut, jag kan inte ha de så här.måste få kontroll över nått. Den ända kontroll jag vet och känner till är mitt självdestruktiva beteendesom jag nätt och jämmt klarat mej ur levande.Nu när jag kämpar för ett nytt liv utan självmisshandel känns de som om jag inte längre har någon kontroll.Ångesten är olidlig. Va ska jag göra, vart ska jag ta vägen.Jag är så frustrerad, jag vet inte vart jag ska göra av alla känslor.jag känner mej som en bomb redo att explodera.Va kommer då hända? Kommer jag falla tillbaka i gammla mönster, kommer jag förstöra allt de som jag kämpat medeller kommer jag rent av inte överleva explotionen?
kan man förklara den sköna kännslan som man får av å skära sej..kan man få sånn frid på nått annat sätt..nej.. de e så skönt att dra ett rakblad mot armen känna smärtan dra en gång till känna hur blodet rinner längst med armen hur de kommer blod i vågor hur de rinner längs me armen ner mot handflatan för att sedan rinna längs me fingrarna å sen droppa från finngertopparna.. med varje droppe som faller från mina fingrar fallar också en sten från mitt hjärta.om man bara kunnde för klara den lättnad man käner av de ..de e som att en järnhand håller om änns hjärta men när man skadar sej så släpper den å hjärtat blir lätt för en stund ..de e som en innre frid och jag får kontroll över mej själv.
Trassel, allt är trassel.det känns som om jag sitter fast i ett gigantiskt garnnystan, å varje steg jag tar gör så jag trasslar in mej ännu mer i deta garnet.jag är så rädd för trasslet,de kväver mej!
kan man förklara den sköna kännslan som man får av å skära sej..kan man få sånn frid på nått annat sätt..nej.. de e så skönt att dra ett rakblad mot armen känna smärtan dra en gång till känna hur blodet rinner längst med armen hur de kommer blod i vågor hur de rinner längs me armen ner mot handflatan för att sedan rinna längs me fingrarna å sen droppa från finngertopparna.. med varje droppe som faller från mina fingrar fallar också en sten från mitt hjärta.om man bara kunnde för klara den lättnad man käner av de ..de e som att en järnhand håller om änns hjärta men när man skadar sej så släpper den å hjärtat blir lätt för en stund ..de e som en innre frid och jag får kontroll över mej själv.
Trassel, allt är trassel.det känns som om jag sitter fast i ett gigantiskt garnnystan, å varje steg jag tar gör så jag trasslar in mej ännu mer i deta garnet.jag är så rädd för trasslet,de kväver mej!
torsdag 8 januari 2009
vad är det för fel med mej?
På alla år på BUP har jag aldrig fått nån vidare hjälp va de gäller att må bättre, man har bara koncentrerat sej på att få mej till skolan istället för att lösa dom bakomliggande grunderna för att jag inte klarat av att gå till skolan har man gett mej mediciner och tvingat mej till skolan.
I min journal har läkaren skrivit ”diagnos skolfobi”
de har jag aldrig hört något om? De tycker jag inte alls stämmer in, problemen med att gå i skolan har väl mer med människorna i skolan att göra och att jag inte har någon ork att vara bland folk.
Jag har allt sedan jag träffade Jakob letat efter en diagnos som kan stämma in på mej.
Har läst om olika psykiska sjukdomar och fastnade lite på borderline. Men BUP vill inte att jag ska ha en diagnos.
Jag är nu 18 år och väntar på psykolog kontakt på vuxen psyk, vilket går långsamt. Jag har dock skrivit upp en lista över mina ”symtom” eller vad man ska kalla de, som jag ska ge till psykologen och se vad han kan säga om det.
Listan
Socialfobi - agorafobi - bussfobi - telefonfobi (fobi för att prata med människor i telefonen). när jag är ute är de ända jag kan tänka på hur jag går, sitter eller står, känner hur folk tittar på mej och de känns som dom kan läsa mina tankar. vågar inte titta folk i ögonen. tittar bara ner i marken.
Bakteriefobi-extrem rädla för att bli magsjuk-extremt rädd för att spy
Extrem rädsla för att kvävas - kan inte vara instängd nån annanstans än i mitt rum, kan inte kramas utan att få kvävningskänslor vilket leder till panik.
Dermatillomani ? får panik om jag inte får pila upp sårskorpor, finnar ojämnheter på huden, detta på mej och min pojkvän.
Sömnproblem - mardrömmar , rubbad sömnrytm , osammanhängande sömn , svårt att hamna i djupsömn
Psykoser - röster huvudet - röster i huvet som talar om hur världelös jag är, ser även läskiga saker ute, speciellt när det är snö. hör fotsteg efter nej när jag är ute. ser skuggor av människor hemma. hör folk skratta elakt.
Ångest, ökar på nattetid - kan därför inte sova på natten.
Panikattacker- får ofta panik, blir kallsvettig, får hjärtklappning, känns som jag ska gå i bitar för jag vill åt flera håll samtidigt.
Humörsvängningar, snabba - agressivitet/sorg - kan skratta ena sekunden för att gråta i nästa & sedan bli arg efter en litenstund. detta sker ett par gånger om dan.
Depressioner - nedstämd, ingen ork att göra saker, ser inget ljus, ingen lust för att göra saker.
Självdestruktivitet - skurit mej i många år, slagit mej med hammare, bitit mej i händerna, dunkat huvudet i väggen osv.
Extrem rädsla för att bli lämnad ensam mot min vilja - rädd att bli lämnad, "testar" ofta min pojkvän genom att bli arg på honom för å se om han kommer stanna kvar. detta även de inte finns några bevis på att han har tankar på de mer än mina fantasier.
Ena stunden älskar jag en människa och nästa hatar jag den - kraftiga svängar ena stunden kan jag älskar jag min pojkvän för att i nästa hata honom. likadant med andra familjemedlemmar. dömer även alla i min närhet som antingen goda eller onda
Svårt att se posetiva saker - koncentrerar mej på de negativa
Väldigt självkritisk - avstår från att försöka pga risk att misslyckas, koncentrerar mej bara på allt som e fel med mej och alla mina misslyckanden
Tål inte negativ kritik - ens om det ej är riktat mot mej, kan vara att dom skriker åt varandra på tvn så tar jag åt mej
Svårt att ta till mej beröm och liknande - kan inte se att de finns bra sidor av mej.
Väldigt svårt att kontrollera känslor, kan ej kontrollera hur jag ska utagera ilska eller sorg utan låter det ofta gå ut över alla runt omkring - små ord kan utlösa stort raseriutbrott - har mycket raseri inom mej som jag inte kan få utlopp för, sen går de över gränsen och "fel" person för allt det arga över sig.
Känner som jag har ett stort hål inom mej som ej kan fyllas med något - stort svart hål som ger en slags tomhetskänsla.
Paranoia, ständigt på natten - hör folk utanför fönstret eller i huset, ser människor som smyger omkring, måste kolla dörrar så dom är låsta osv.
Väldigt stresskänslig - tål inte stress, blir som förlamad av stress och klarar inte av att göra något. mår psykiskt dåligt av stress
Får ångest av för stora krav, tex skolgång - blir som förlamad av krav och klarar inte ens av att gå upp ur sängen
Impulsivitet, allt ska ske på en gång- vill jag göra nått ska de ske på en gång.
Obehag när saker inte går som jag tänkt mej- panik om de inte blir som jag har tänkt eftersom jag då inte har kontroll.
Stort kontrollbehov- panik om jag tappar kontrollen, jag moste ha full kontroll över vad som händer.
Väldigt svårt för att lita på folk- litar bara på min pojkvän. tror att alla är ute efter att såra mej eller förstöra mitt liv.
Svårt för att ge beröm - visa uppskattning- tycker det är jobbigt att ge beröm.
Inget intresse av vänner eller sociala kontakter, inklusive familj- jobbigt med människor , inget intresse av att umgås men nån annan än min pojkvän
Känner glädje av få, om några aktiviteter- gör inte mycke, tycker inte det är roligt att göra saker.
Låg tolerans för frustration- panik om jag blir frustrerad. mår psykiskt dåligt av frustration
Känsla av underlägsenhet- alla kan bättre än mej, litar inte på att jag har rätt om någon annan säger att det är fel.
Kan ej be om hjälp- vågar inte be om hjälp, känner mej dålig.
Svårt för att säga ifrån- vågar inte säga ifrån om jag tycker någon gör fel , särskillt folk utanför familjen.
Svårt att avsluta påbörjade saker - tröttnar snabbt , blir uttråkad, kör fast och ger upp.
Mår dåligt av beröring - får obehags känslor om någon rör vid mej, speciellt mina armar eller kinder.
I min journal har läkaren skrivit ”diagnos skolfobi”
de har jag aldrig hört något om? De tycker jag inte alls stämmer in, problemen med att gå i skolan har väl mer med människorna i skolan att göra och att jag inte har någon ork att vara bland folk.
Jag har allt sedan jag träffade Jakob letat efter en diagnos som kan stämma in på mej.
Har läst om olika psykiska sjukdomar och fastnade lite på borderline. Men BUP vill inte att jag ska ha en diagnos.
Jag är nu 18 år och väntar på psykolog kontakt på vuxen psyk, vilket går långsamt. Jag har dock skrivit upp en lista över mina ”symtom” eller vad man ska kalla de, som jag ska ge till psykologen och se vad han kan säga om det.
Listan
Socialfobi - agorafobi - bussfobi - telefonfobi (fobi för att prata med människor i telefonen). när jag är ute är de ända jag kan tänka på hur jag går, sitter eller står, känner hur folk tittar på mej och de känns som dom kan läsa mina tankar. vågar inte titta folk i ögonen. tittar bara ner i marken.
Bakteriefobi-extrem rädla för att bli magsjuk-extremt rädd för att spy
Extrem rädsla för att kvävas - kan inte vara instängd nån annanstans än i mitt rum, kan inte kramas utan att få kvävningskänslor vilket leder till panik.
Dermatillomani ? får panik om jag inte får pila upp sårskorpor, finnar ojämnheter på huden, detta på mej och min pojkvän.
Sömnproblem - mardrömmar , rubbad sömnrytm , osammanhängande sömn , svårt att hamna i djupsömn
Psykoser - röster huvudet - röster i huvet som talar om hur världelös jag är, ser även läskiga saker ute, speciellt när det är snö. hör fotsteg efter nej när jag är ute. ser skuggor av människor hemma. hör folk skratta elakt.
Ångest, ökar på nattetid - kan därför inte sova på natten.
Panikattacker- får ofta panik, blir kallsvettig, får hjärtklappning, känns som jag ska gå i bitar för jag vill åt flera håll samtidigt.
Humörsvängningar, snabba - agressivitet/sorg - kan skratta ena sekunden för att gråta i nästa & sedan bli arg efter en litenstund. detta sker ett par gånger om dan.
Depressioner - nedstämd, ingen ork att göra saker, ser inget ljus, ingen lust för att göra saker.
Självdestruktivitet - skurit mej i många år, slagit mej med hammare, bitit mej i händerna, dunkat huvudet i väggen osv.
Extrem rädsla för att bli lämnad ensam mot min vilja - rädd att bli lämnad, "testar" ofta min pojkvän genom att bli arg på honom för å se om han kommer stanna kvar. detta även de inte finns några bevis på att han har tankar på de mer än mina fantasier.
Ena stunden älskar jag en människa och nästa hatar jag den - kraftiga svängar ena stunden kan jag älskar jag min pojkvän för att i nästa hata honom. likadant med andra familjemedlemmar. dömer även alla i min närhet som antingen goda eller onda
Svårt att se posetiva saker - koncentrerar mej på de negativa
Väldigt självkritisk - avstår från att försöka pga risk att misslyckas, koncentrerar mej bara på allt som e fel med mej och alla mina misslyckanden
Tål inte negativ kritik - ens om det ej är riktat mot mej, kan vara att dom skriker åt varandra på tvn så tar jag åt mej
Svårt att ta till mej beröm och liknande - kan inte se att de finns bra sidor av mej.
Väldigt svårt att kontrollera känslor, kan ej kontrollera hur jag ska utagera ilska eller sorg utan låter det ofta gå ut över alla runt omkring - små ord kan utlösa stort raseriutbrott - har mycket raseri inom mej som jag inte kan få utlopp för, sen går de över gränsen och "fel" person för allt det arga över sig.
Känner som jag har ett stort hål inom mej som ej kan fyllas med något - stort svart hål som ger en slags tomhetskänsla.
Paranoia, ständigt på natten - hör folk utanför fönstret eller i huset, ser människor som smyger omkring, måste kolla dörrar så dom är låsta osv.
Väldigt stresskänslig - tål inte stress, blir som förlamad av stress och klarar inte av att göra något. mår psykiskt dåligt av stress
Får ångest av för stora krav, tex skolgång - blir som förlamad av krav och klarar inte ens av att gå upp ur sängen
Impulsivitet, allt ska ske på en gång- vill jag göra nått ska de ske på en gång.
Obehag när saker inte går som jag tänkt mej- panik om de inte blir som jag har tänkt eftersom jag då inte har kontroll.
Stort kontrollbehov- panik om jag tappar kontrollen, jag moste ha full kontroll över vad som händer.
Väldigt svårt för att lita på folk- litar bara på min pojkvän. tror att alla är ute efter att såra mej eller förstöra mitt liv.
Svårt för att ge beröm - visa uppskattning- tycker det är jobbigt att ge beröm.
Inget intresse av vänner eller sociala kontakter, inklusive familj- jobbigt med människor , inget intresse av att umgås men nån annan än min pojkvän
Känner glädje av få, om några aktiviteter- gör inte mycke, tycker inte det är roligt att göra saker.
Låg tolerans för frustration- panik om jag blir frustrerad. mår psykiskt dåligt av frustration
Känsla av underlägsenhet- alla kan bättre än mej, litar inte på att jag har rätt om någon annan säger att det är fel.
Kan ej be om hjälp- vågar inte be om hjälp, känner mej dålig.
Svårt för att säga ifrån- vågar inte säga ifrån om jag tycker någon gör fel , särskillt folk utanför familjen.
Svårt att avsluta påbörjade saker - tröttnar snabbt , blir uttråkad, kör fast och ger upp.
Mår dåligt av beröring - får obehags känslor om någon rör vid mej, speciellt mina armar eller kinder.
1996-1997 gick jag på lekis. Jag lekte inte med dom andra barnen utan drog mej undan. Jag föredrog att vara för mej själv eller möjligtvis sitta och prata med "lekisfröknarna".
orkade inte ha vänner, trivdes bättre med att vara själv.
Jag har alltid haft svårt för bråk och skrik, och får ångest i sådana situationer.
Trivs därför inte med människor.
jag har under hela min uppväxt haft ytterst få vänner och i perioder även sagt upp kontakten med om världen. det har varit lättast så.
Haft ett par goda vänner som jag på senare år tyvärr tappat kontakten med.
I augusti 2001 fick jag min första kontakt med barn & ungdomspsykiatrin i Jönköping,
Jag var då 11 år gammal.
Anledningen till att mina föräldrar kontaktade BUP var att jag haft stor skolfrånvaro under hela min uppväxt.
Gick på BUP 2001-2008 då jag fyllde 18 och flyttades över till vuxenpsyk.
På BUP har man gjort psykologutredningar så som Reys komplexa figurer, Ravens matriser och Wisconsin Card Sorting Test.
Ravens matriser är ett icke-språkligt intellegenstest som avser att mäta generell begåvning.
Testpersonen presenteras olika serier av mönster och ska bedöma fortsättningen av dessa utifrån ett antal alternativ.
Wisconsin Card Sorting Test (WCST). Testet innebär att kort med olika geometriska former ska sorteras i en viss bestämd ordning. Testet avser att mäta högre samordnande funktioner, slutledningsförmåga och problemlösningsstrategi.
efter att ha genomgått dessa test ansågs jag vara en normalbegåvad flicka som inte borde ha de svårt i skolan. Jag hade heller inte ADHD som misstänktes ett tag då jag inte kunde koncentrera mej på lektionerna dom få gånger jag var i skolan.
Min stora fråga har hela tiden vart "vad är det för fel på mej? varför kan jag inte vara som alla andra?"
det har varit jobbigt att växa upp och hela tiden känna att man inte passar in i denna världen. jag har alltid varit utanför, aldrig orkat gå i skolan, när jag va 6år drömde jag om en lycklig framtid där jag var 60+ och pensionär hade barnbarn och massor med katter. Varje natt bad jag till gud att när jag vaknade skulle jag vara den glada pensionären.
men det var jag aldrig, varje gång jag vaknade var de till samma trista och gråa värld, en värld utan framtid.
jag led mycket av psykosomatiska besvär som magont och huvudvärk. jag var bara 6 år och visste inte att de va på grund av ångesten och stressen jag fick ont i huvudet och magen. Jag hade ju verkligen ont och ingen ville tro på mej efter som undersökningarna på vårdcentralen sa att jag var frisk. Man antog då att jag hittade på för att slippa gå till skolan. jag kände mej dum och förstod verkligen inte varför jag hade så ont och de ändå inte var något fel på mej. och att mötas av vuxna som säger att jag ljög för att slippa ifrån saker fick mej att må otroligt dåligt.
orkade inte ha vänner, trivdes bättre med att vara själv.
Jag har alltid haft svårt för bråk och skrik, och får ångest i sådana situationer.
Trivs därför inte med människor.
jag har under hela min uppväxt haft ytterst få vänner och i perioder även sagt upp kontakten med om världen. det har varit lättast så.
Haft ett par goda vänner som jag på senare år tyvärr tappat kontakten med.
I augusti 2001 fick jag min första kontakt med barn & ungdomspsykiatrin i Jönköping,
Jag var då 11 år gammal.
Anledningen till att mina föräldrar kontaktade BUP var att jag haft stor skolfrånvaro under hela min uppväxt.
Gick på BUP 2001-2008 då jag fyllde 18 och flyttades över till vuxenpsyk.
På BUP har man gjort psykologutredningar så som Reys komplexa figurer, Ravens matriser och Wisconsin Card Sorting Test.
Ravens matriser är ett icke-språkligt intellegenstest som avser att mäta generell begåvning.
Testpersonen presenteras olika serier av mönster och ska bedöma fortsättningen av dessa utifrån ett antal alternativ.
Wisconsin Card Sorting Test (WCST). Testet innebär att kort med olika geometriska former ska sorteras i en viss bestämd ordning. Testet avser att mäta högre samordnande funktioner, slutledningsförmåga och problemlösningsstrategi.
efter att ha genomgått dessa test ansågs jag vara en normalbegåvad flicka som inte borde ha de svårt i skolan. Jag hade heller inte ADHD som misstänktes ett tag då jag inte kunde koncentrera mej på lektionerna dom få gånger jag var i skolan.
Min stora fråga har hela tiden vart "vad är det för fel på mej? varför kan jag inte vara som alla andra?"
det har varit jobbigt att växa upp och hela tiden känna att man inte passar in i denna världen. jag har alltid varit utanför, aldrig orkat gå i skolan, när jag va 6år drömde jag om en lycklig framtid där jag var 60+ och pensionär hade barnbarn och massor med katter. Varje natt bad jag till gud att när jag vaknade skulle jag vara den glada pensionären.
men det var jag aldrig, varje gång jag vaknade var de till samma trista och gråa värld, en värld utan framtid.
jag led mycket av psykosomatiska besvär som magont och huvudvärk. jag var bara 6 år och visste inte att de va på grund av ångesten och stressen jag fick ont i huvudet och magen. Jag hade ju verkligen ont och ingen ville tro på mej efter som undersökningarna på vårdcentralen sa att jag var frisk. Man antog då att jag hittade på för att slippa gå till skolan. jag kände mej dum och förstod verkligen inte varför jag hade så ont och de ändå inte var något fel på mej. och att mötas av vuxna som säger att jag ljög för att slippa ifrån saker fick mej att må otroligt dåligt.
måndag 5 januari 2009
Jävla Segpruppar
gaaah .. jag får damp på den där jävla idioten till efterbliven läkare.
jag blev överförd till vuxen psyk i sommras typ början på juli 08 - nu är det januari 09 och jag har inte fått någon som hellst hjälp, tanten lovade för ett par månader sen skicka ett sjukintyg till mej så jag skulle få pengar fast ja e hemma. när ja ringde nårra vecor senare hade hon tydligen ändrat sej utan att me dela mej de me ursäkten jag har ju ihte träffat dej så mycle så vill inte ge nått läkar intyg (de e la fan inte mitt fel att du har tummen i röven å aldrig har tid å träffas) när min medecin började ta slut ringde ja för att få nytt recept, de slutade med att jag fick va utan medecin i en vecka för att hon inte kunde skriva sitt namn på en lapp, herregud va sur ja blir på psyket. och för ungefär en månad sen ringde jag och bad dom på psket sicka en remiss till råslätts psykgrejs efter som ja behöver medeciner å psykologhjälp. gissa a dom säger när jag ringde idag. "vi har inte fått nån remiss angående dej" ursinnig ringer jag huskvarna vårdecentrum där dom säger Din läkare har inte "hunnit" skicka den än, å me tanke på hur lång tid ja fick va utan medeciner så lär la detta ta ett år. Jävla Trög Bajsar
jag blev överförd till vuxen psyk i sommras typ början på juli 08 - nu är det januari 09 och jag har inte fått någon som hellst hjälp, tanten lovade för ett par månader sen skicka ett sjukintyg till mej så jag skulle få pengar fast ja e hemma. när ja ringde nårra vecor senare hade hon tydligen ändrat sej utan att me dela mej de me ursäkten jag har ju ihte träffat dej så mycle så vill inte ge nått läkar intyg (de e la fan inte mitt fel att du har tummen i röven å aldrig har tid å träffas) när min medecin började ta slut ringde ja för att få nytt recept, de slutade med att jag fick va utan medecin i en vecka för att hon inte kunde skriva sitt namn på en lapp, herregud va sur ja blir på psyket. och för ungefär en månad sen ringde jag och bad dom på psket sicka en remiss till råslätts psykgrejs efter som ja behöver medeciner å psykologhjälp. gissa a dom säger när jag ringde idag. "vi har inte fått nån remiss angående dej" ursinnig ringer jag huskvarna vårdecentrum där dom säger Din läkare har inte "hunnit" skicka den än, å me tanke på hur lång tid ja fick va utan medeciner så lär la detta ta ett år. Jävla Trög Bajsar
fredag 2 januari 2009
Lördag
vaknar tidigt som vanligt, har inte sovit ordentligt påp flera veckor. De e jobbigt.
Idag ska Jakobs familj komma och se hur lägenheten ser ut nu när allt nästan är klart.
Det känns lite jobbigt, inte för att ja inte gillar dom men jag får sån ångest när de kommer folk ja inte riktigt känner, speciellt efter som ja inte vill att dom ska tro jag e konstig eller nått, under dom åren jag å Jakob vart ihop har jag alltid gömt mej när dom kom och va aldrig hemma hos Jakob.
aja vi får se hur de går.
Idag ska Jakobs familj komma och se hur lägenheten ser ut nu när allt nästan är klart.
Det känns lite jobbigt, inte för att ja inte gillar dom men jag får sån ångest när de kommer folk ja inte riktigt känner, speciellt efter som ja inte vill att dom ska tro jag e konstig eller nått, under dom åren jag å Jakob vart ihop har jag alltid gömt mej när dom kom och va aldrig hemma hos Jakob.
aja vi får se hur de går.
Beauty är hemma :D
igår fick vi hem vår underbara söta beauty. han är ganska rädd för fluffis men vi hoppas de blir bättre. hon är såå sööt, hon är en helvit norskskogskatt .
idag ska vi tvätta så får se hur våran tvättstuga fungerar, de ska bli spännande :P
idag ska vi tvätta så får se hur våran tvättstuga fungerar, de ska bli spännande :P
torsdag 1 januari 2009
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
